Når min depression tavser mig
I skyggerne. I stilheden.
Cyklen af depressiv stilhed
Det er et stykke tid siden jeg har set symptomer på min depression. For nylig kunne jeg dog ikke lade være med at lægge mærke til de gamle cyklusser af disse symptomer, der gentages og dukker op igen. Jeg sover i længere timer, isolerer mig, føler en stor følelse af irritation og håbløshed og til sidst mister jeg min følelse af kommunikation.
Da jeg var ung, måske i min mellemskole til tidlige gymnasiedage, ville jeg gå dage uden at tale med nogen. I disse øjeblikke følte jeg mig mentalt og fysisk følelsesløs. Livet ville føles som en fjern distraktion. Jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle fortælle andre, at jeg kæmpede, så jeg stod stille. Da jeg gik rundt som en livløs zombie, kunne jeg ikke udtrykke mig på måder, som jeg normalt kunne. Jeg var tavs og ude af stand til at tale. Disse øjeblikke af stilhed overbeviste min hjerne mig om, at jeg overdrev og skulle lide i stilhed. Jeg låste mig inde og græd stille.
I andre øjeblikke, dem der er relativt nyere end de sidste to måneder, ville jeg endda være omkring mennesker, som jeg elsker og stadig har en depressiv episode, mens jeg er ude offentligt. Disse øjeblikke er fyldt med tårer og en lukket mund, blikkende øjne og fordømmende blik af forvirring. En tanke, en hukommelse, en følelse af ensomhed kan føre til et eksplosivt øjeblik af overvældende sorg. Og alt hvad jeg kan tænke på, er hvorfor. Mit logiske sind kritiserer min reaktion, mens min depression oversvømmer mit sind med tanker, ideer og scenarier, der er urimelige og fjollede. Jeg er nu ude af stand til at kommunikere, så i stedet skubber jeg dem omkring mig i forlegenhed, mens jeg løber væk tavs af min egen mentale uro. Hvad er der galt med mig?
Afslutning af stilhedens depression
Selvom dette fænomen med stilhed ikke er nyt, gør jeg et bedre stykke arbejde med at lægge mærke til kulminationen af ideer og tanker, der kan føre op til det. I håb om at overvinde denne reaktion vil jeg kommunikere mere med dem, der lytter til mine tavse skrig og tip. Jeg vil tale, bede om hjælp, kræve bedre for mig selv og ikke lade mig tavse af mine egne depressive tendenser.
Depression har en luskende måde at overbevise dig om, at dit liv ikke betyder noget, og for at bekæmpe disse øjeblikke med håbløshed skal du have en større mental sejhed for at skubbe forbi disse tanker. Nogle tanker kan være subtile og pludselige, andre kan blive hængende, men du skal altid overbevise dig selv om, at du er et liv, der er værd at leve og lytte til. Tav ikke dig selv i håb om at spare en andens irritation eller mangel på pleje. Der er mennesker, der holder af dig og dit velbefindende. Find disse mennesker og ved, hvem de er.
Mens jeg fortsætter med at lære gennem min depression i håb om at overvinde det, sender jeg gode vibber og håb til dem, der lider i stilhed. Tav ikke dig selv mere. Din stemme er vigtig og dit liv endnu mere. Kæmp for din ret til at blive hørt gennem din kamp. Kæmp for dit liv, fordi du hører hjemme her.
