Hvorfor jeg forlod Kirkens tjeneste

(Se venligst 'Om 'Med henblik på denne blog
og her er hvordan og hvorfor det startede)

[Ansvarsfraskrivelse: Dette indlæg er ikke rettet mod nogen eller alle kirker specifikt, men kun baseret på personlig erfaring. Dette indlæg har heller ikke til hensigt at stereotype kirken eller 'kirkefolk'. Formålet med dette indlæg er at bringe frem og opmuntre menneskeheden, kristne eller ej, til at være mere opmærksom og empatisk over for dem, der gør ondt følelsesmæssigt og fysisk syge - til at yde passende og tilstrækkelig støtte.]

Jeg kan godt lide at gøre mine indlæg så korte og nøjagtige som muligt, fordi det er lettere at læse og også lettere på min svimmelhed. Så her er 6 point, der udelukkende er baseret på personlig erfaring med, hvorfor jeg forlod kirkens tjeneste. Måske kan nogle af jer forholde sig på samme måde.

1- Jeg synger ikke som dem.

Efter en tilbagetrækning, hvor jeg deltog i december 2010, bragte mig tættere på Gud og væk fra min antikristelige tro og livsstilsvalg, besluttede jeg at deltage i tilbedelsestjenesten. Jeg bestod auditionen og havde en platform til at gøre det, jeg altid har elsket, synge. Det var dog ikke alt sammen omfavnende og teamwork- eks som jeg troede, det ville være i overensstemmelse med, hvordan de bød mig velkommen med store smil, kram og opmuntrende ord. Jeg blev kastet på platformen som back-up sanger, og jeg vidste aldrig, hvad der foregik. Jeg har aldrig nogensinde lyttet til kristen musik i mit liv bortset fra de almindelige kirkesalmer, som jeg ved, at jeg voksede op fra at gå i kirke om søndagen. Jeg stoppede med at gå i kirke et eller andet sted i mine teenageår.

Jeg var altid vild, havde ingen anelse om, hvad sangen var, og havde ingen tekster (indtil jeg fik en ipad, og de sendte mig alle sange-filer). Jeg fik at vide til Youtube de sange, vi skulle synge hver uge, men jeg kunne aldrig vænne mig til sangene. Det var en helt anden genre end hvad jeg var vant til: Emo, goth, screamo, rock etc . Det tog mig lang tid at forstå genren af ​​kristen musik. Jeg følte mig frustreret og bogstaveligt talt ville ingen fortælle mig, hvad jeg skulle gøre - hvis jeg skulle synge sammen med tilbedelsens leder eller harmonisere, når jeg skulle komme ind osv. Så når jeg sang, men jeg ville, blev jeg ofte stoppet og derefter fortalt irritation, når jeg skulle komme ind, og når jeg ikke skulle synge osv. Ingen lyttede til mig, når jeg gav udtryk for, at jeg var tabt, eller at jeg ikke modtog akkordlisten for ugen, og jeg skulle ende med at dele ipad med de andre vokalister til tider. De to andre mandlige tilbedelsesledere på det tidspunkt troede altid på mig. De kunne godt lide min sangstil og bød dem velkommen med åbne arme. De bad mig altid om at synge sammen med dem. De fortalte mig, at de kunne høre, hvordan det kommer fra mit hjerte, og på bestemte punkter gav de mig endda den skræmmende opgave at lede et vers eller en sang.

Imidlertid kunne den kvindelige og eneste tilbedelsesleder på det tidspunkt, der var den mest senior, aldrig lide ideen. Hun fortalte mig altid, at jeg ikke var klar til at lede, hun fortalte de andre mandlige tilbedelsesledere, at hun ikke syntes, det var en god idé at lade mig lede, og de måtte overholde 99% af tiden, da hun var chefen . * øjenrulle *. Hun bad mig altid om at synge som hende, som var en meget kirkelig kor-stil, der var en fuldstændig modsætning af mig. Jeg var mere af Brooke Fraser stil og tone. ( Se også: Christina Aguilera, Adele, Billy Holiday påvirker) Så dette skete i cirka 4-5 år. Og det gjorde ondt. Det tilføjede mit mangeårige spørgsmål om aldrig at føle mig godt nok.

2- Jeg kan ikke stille spørgsmål

Når jeg spurgte ting som: Hvorfor kan vi ikke gøre det på denne måde? Hvorfor kan vi ikke gøre det på den måde? Var der en grund til, at ting altid er gjort på denne måde? Hvad er meningen med denne regel? Eller spørgsmål om skrifterne: Jeg tror ikke, at Gud mente at tage dette bogstaveligt. Men Gud sagde dette, så jeg forstår ikke, hvordan ledelsen kører i denne tjeneste.
Så videre og så videre blev de altid modtaget i irritation og betragtet som et oprør, når jeg blot stillede spørgsmålstegn ved ikke at udfordre historien eller hensigten med tingene.

Her er et eksempel, som jeg altid kan lide at dele:

Pige: 'Mor, hvorfor skal vi bruge grønne æbler i vores tærter og ikke røde?'
Mor : “Bedstemor lavede dem altid og kun med grønne æbler”
Pige: ”Åhhh, men hvorfor? Er der en grund? Smager det bedre? Sødere? ”
Mor: 'Jeg ved det ikke, det skal bare være sådan'
Pige: ”Men hvorfor kan vi ikke prøve det med røde æbler i stedet eller en blanding? Hvorfor skal det være grønt? ”
Mor: 'Jeg ved ikke! Det har bare altid været sådan, hvordan bedstemor klarede det! ”

Du forstår pointen. Og mange af de nyere medlemmer eller de yngre, der kom med os undervejs, var enige med mig, men var altid bange for at tale op. Nogle af dem, der kæmpede sammen med mig eller kæmpede for mig, da jeg blev misforstået eller nægtede at blive forstået, blev efterladt i vrede, da de bare ikke orkede mere. Lederne sagde altid, det er bare 'kulturen'. Hvilken kultur ?! * øjenrulle * Mere som lederskabskontrol. Virksomhedens arbejdsstil. Systematisk. Ingen spørgsmål. Regler. Regler. Regler.

3- De rejser ikke med dig

De sagde, at de ville, men de udfører det ikke fuldstændigt. Nogle gange forlod de dig halvvejs, eller nogle gange giver de dig kun værktøjerne til at komme derhen alene.

En analogi: De beder dig om at komme på et fly til Maldiverne, de giver dig lidt information om øen og fortæller dig at booke en billet der, hvor de møder dig. Du kommer på flyet alene, og der sker noget midt i en flyveflyvning. Det er første gang, du flyver, du har ingen idé om, hvilken terminal eller port du skal hen, hvor du skal checke ind eller hente din bagage osv. Du ved ikke, hvad du skal gøre for at komme på den næste flyvning ud til Maldiverne osv. Alt hvad de gør er møder dig der. De rejser ikke med dig gennem op- og nedture. De forventer, at du kender 'ret' måde at gøre ting på, at finde ud af på egen hånd.

4- Jeg ryger, jeg drikker, jeg fester og har en tatovering

Okay, jeg forstår det. At være på en 'platformtjeneste' (tilbedelse), som de kalder det, har en eller anden form for krav. Baseret på mine indlæg på de sociale medier i løbet af den tid, ville de ikke have mig til at synge længere, fordi jeg ryger, drikker og fester. (Jeg har altid været sådan og aldrig skjult det. De vidste, at jeg var sådan lige fra starten) Ifølge dem kan jeg umuligt være et godt eksempel på grund af det. Okay, jeg forstår det.

Ærligt har jeg dog haft mange af de andre medlemmer, især de yngre, der faktisk fortalte mig, at jeg har været en stor inspiration for dem (det er et tungt og uønsket ansvar, som jeg ikke tilmeldte mig, men alligevel prøvede jeg at være den bedste kristen eller person, jeg muligvis kunne være), og at jeg hjalp dem mere end enhver anden leder har. Hvorfor?

Jeg har levet igennem det. Jeg er vokset op og boet i den verdslige verden. Jeg har lort sket mig ( undskyld min franske ), Jeg har arbejdet under forfærdelige chefer, mødt backstabbers osv., Siden jeg begyndte at arbejde fra 14. Ifølge mine forældre har jeg oplevet så meget og for meget af hvad jeg skulle have i mine yngre år. Det forklarer, hvorfor jeg er så ødelagt. (Måske lidt bedre nu med Guds hjælp)

Imidlertid har de fleste ledere der og medlemmer levet sådanne beskyttede liv sammenlignet med mine. Sammenlignet med så mange almindelige mennesker derude. Dette er børnene, der har forældre, der baner vejen for dem. Alt hvad de skal gøre er at studere, få gode karakterer, få en bil fra deres forældre og studere og studere og studere. Selv efter at de er færdige, behøver de ikke have job med det samme og kan tage deres tid på at søge efter en. Nogle fik stadig deres godtgørelser (selv ned til transportpriser!), Selvom de modtog fuldtidsløn. På den anden side var jeg altid nødt til at bekymre mig om at overskride mine data, min godtgørelse ville blive skåret ned, hvis regningen kom tilbage mere end de månedlige betalinger. Jeg var nødt til at arbejde og studere for at fodre min sociale livsstil og endda købe tøj og makeup osv. Da de fandt ud af, gjorde jeg alt det, ”Åh gis, jeg ved ikke, hvordan du gør det! Hvordan holder du trit med skolearbejde og eksamen, så skynder du dig på arbejde indtil sent efter skolens afslutning ?! ”

Nå skat, nogle mennesker har ikke noget valg.

5- De forlod mig, da jeg blev syg

Hvis du har læst nogle af mine ældre indlæg, har du måske en idé, men resuméet er:

Jeg havde en ulykke, hvor jeg landede på rygsøjlen på grund af et gik, der gik galt. Jeg kunne ikke sidde eller stå eller lyve uden ubehagelige smerter i næsten 2 måneder og kunne kun ligge på min front. Den fyr, jeg var sammen med på det tidspunkt, lad os bare ringe til ham TIL, passede rigtig godt på mig. Vores tilbedere holdkammerater også, vi mødtes ofte til måltider og hangouts og TIL ville hjælpe mig med at bevæge mig rundt eller nogle gange endda bære mig og sørge for, at jeg havde det godt med dem. Alle var så imødekommende og omsorgsfulde, at det gjorde bedring lettere. Jeg vendte tilbage til arbejde med smerten, fordi jeg ikke længere kunne stå ubrugelig. Jeg savnede mine børn (studerende) så meget og græd, hver gang de sendte mig videoer om, at de savnede mig.

Efter cirka 3 ugers tvang og arbejde gennem smerterne blev jeg svimmel en aften efter en lang dag på arbejde, og jeg stoppede aldrig siden da. Det forværredes og udviklede sig til svimmelhed bogstaveligt talt natten over. Jeg kunne ikke spise, jeg kunne ikke sove (svimmelheden ville komme i det øjeblik, jeg lagde mig, og jeg måtte sidde op for ikke at kaste op, jeg kunne heller ikke sove at sidde) og ja, dybest set var jeg bare ynkelig. Dette fører til det næste og sidste punkt.

6- Efter at de forlod mig, omfavnede de de mennesker, der skadede mig dybt

Jeg gør det så kort som muligt.

TIL var i et kærlighedsforhold i omkring 7 år, efterlod han hende for mig. Jeg føler mig stadig forfærdelig som lort over, at jeg er blevet snydt i 99% af mine forhold, og jeg gætter på, at karma (verdslig verdensbetegnelse) kom tilbage til mig.

Den dag, han forlod hende, var den dag, min svimmelhed begyndte. Han vidste ikke, at han ville føle sig så tom efter bruddet, og jeg kunne ikke være ligeglad og være der for ham fuldt ud, fordi jeg var så fanget og stresset over at prøve at finde ud af min svimmelhed. Jeg besvimede næsten på arbejdet et par gange, da jeg spandt hovedet af, jeg kunne næppe gå uden at holde fast i væggene, og jeg var stadig nødt til at undervise mine klasser, da vi ikke havde nogen hjælpelærere. Det var forfærdeligt.

Så 6 måneder fortsatte som dette med TIL. Så en dag forlod han mig. Jeg fandt ud af et stykke tid senere, at venen, C, som vi begge tillid til, var der for ham, besøgte hans kontor, gik ud med ham et par gange, mens hun fortalte mig, at han ikke rigtig fortalte hende meget, og der var knap nogen kontakt.

Nå, hvad ved du. De kom sammen meget kort tid senere og er stadig lykkelige sammen indtil i dag. Alle vores fælles venner blev chokeret og rystede på hovedet i uenighed i starten. Nogle ønskede endda at åbne en Facebook-hadklub (Hahaha) for dem, og mange sagde, at de ville tale med dem og finde ud af, hvad der foregik. Min fadder var så sur og planlagde at tale med TIL pænt. Gæt hvad, han hænger nu også sammen med dem begge. Mange andre ting, som jeg ikke vil skrive om. Det vil sandsynligvis tage dig år at læse.

Så her er jeg, ikke søger eller beder om en medlidenhedsfest, bare ekstremt såret. Hvordan kunne disse kristne tilhængere skade mig så meget mere, end mine verdslige venner nogensinde har haft? Alt, hvad jeg ønskede, var støtte. For at de skal være hos mig gennem disse 3 år med at gå fra læger til læger, blive indlagt på hospital utallige gange, besøge ER utallige gange med sådanne skræmmende episoder. Hvor var de? Jeg havde nogle af dem, som jeg aldrig var så tæt på, før jeg besøgte mig en gang, da jeg blev afholdt. Uanset hvad der skete med alle dem, som jeg talte med og smsede hver dag? Hvem skyndte jeg mig til, da de var sønderknuste eller havde brug for nogen? Hvem er det hus, jeg besøgte, da de brød en knogle og ikke kunne komme ud? Hvor var alle disse mennesker? Hvor er alle disse mennesker nu?

Alt i alt er det derfor, jeg forlod ministeriet. Også min svimmelhed trænger mig hjemme. Mobilitet er vanskelig, selvom der er bedre dage nu. Jeg har aldrig følt mig så alene i mit liv. Så dybt såret. Jeg vil aldrig blive medlem af en tjeneste igen. Jeg tør ikke engang nærme en kirke. Jeg føler mig så ubehagelig med at være i det.

Dette er min historie. Hvad er din?

”Den menneskelige kærlighed er begrænset. Guds kærlighed er uendelig. ”

Vær venlige over for hinanden,

fjedre, Tro

Tweet mig @ Godvsdepression

https://twitter.com/godvsdepression