Vinter, ord og vidunder!
Hvad er kærlighed?
Ther er der ingen ord eller er der for mange? De fleste dage kan jeg ikke fortælle det. Altid søger uden at vide det. Jeg sidder her i et rum, jeg så desperat ønskede - overvældende nødvendigt. Jeg har brugt hele mit liv på at gemme mig for, hvem jeg er. At vide aldrig, at jeg skulle have min egen identitet - min egen stemme. Udfyld altid skam- og opgivelsens hul med distraktion, kaos og gennemførelse. Søger kærlighed, uanset hvor jeg kunne tjene det. Forvirrende midlertidig taknemmelighed for evig kærlighed. Mindet i overflod om, at kærlighed - betinget kærlighed - ikke er reel og kan stjæles væk uden varsel.
Jeg kendte aldrig en kærlighed, der ikke blev straffet for ”at have opført sig dårligt.” Forhold efter forhold. Venner. Familie. Elskere. Tillader mig at bøje mig. At føde ind i mit behov for at være nødvendig. Tager og tager. Mig - nådigt at give mig selv til enhver og enhver. Hører efter. Forståelse. At gøre alt for at være den bedste mig, jeg kunne være - til gengæld for anerkendelse - et godt udført arbejde. Et drys af opmærksomhed - en viden. 'Hvis jeg fordyber mig i andres behov, vil de aldrig se, hvor meget jeg har brug for, hvor bange jeg virkelig er.'
Der var aldrig et tidspunkt, hvor jeg ikke satte spørgsmålstegn ved andres handlinger - eller værre - passivitet. Sådan fungerer betinget kærlighed. Det gives og tages hurtigt. Efterlader en hvirvelvind af løfter og nederlag. At drukne dig i energien og forstå, at 'ikke at være god nok,' GØR det IKKE. For at blive elsket skal man udføre og i sidste ende konformere. Bøjning og forvrængning, indtil du ikke har nogen refleksion eller anerkendelse af, hvem du er. Fuldt udformet af andres behov - shapeshifting fra miljø til miljø.
Hvem er jeg?
Et liv med forvirring og udmattelse. Hvem er jeg? Er jeg datter? Kone? Mor? Ven? Fiasko? Ynkelig? For trængende? Skammeligt? Gået i stykker? Dette er alle refleksioner af, hvem jeg har været, ikke hvem jeg er eller skulle være - DET KENDER jeg! Åh, men hvordan genopbygger man? Rewire? Vend tilbage til det sted, hvor Gud plantede dig til at begynde med? Jeg befinder mig i at fumle gennem ørkenen ofte ind og ud af vinter- og efterårssæsoner - velsignet af smukke årstider om sommeren og foråret. Smukke gaver, hver eneste af dem! Jeg ville ikke handle en eneste sæson, jeg har været igennem, især de sidste fem år. Jeg kunne ikke fortælle dig, om vores liv har været vanskeligere eller ej. Det jeg ser, er at tingene på godt og ondt er anderledes.
Jeg ser vækst - forståelse - evolution. Der var en tid, hvor jeg ville have været fuldstændig blindet af de kolde mørke årstider i livet, men nu er jeg for opmærksom på det også for at sidde ledig. Jeg gør mit absolut bedste for at læne mig ind i lektionen i denne sæson - den længste vinter i mit liv. Velsignet af øjeblikkelige udsættelsesperioder - et skinnende lys af håb for, hvad livet vil være, når jeg er fri for smerten. Jeg vil tage min fars hånd og tillade ham at vise mig, hvor jeg gik vild. Hvor de, der fik gaven at opdrage et Guds barn, kom til kort. Hele tiden viser jeg mig, hvordan han har gjort det bedste ud af det.
Jeg er datter af Kongen
Han har taget enhver situation, uønsket, utilsigtet eller selvforskyldt, og han har beskyttet dig mod det værste, mens han førte dig tilbage i sine arme. Ikke andres arme - armene, du så desperat ønskede at føle omkring dig, når du følte dig kold og frygteligt alene. Dem, du troede, du kunne erhverve kærlighed fra - i enhver form. Udfylde forsømmelsens hul med anerkendelser og smil. Evigt gemmer sig for skuffelse, afsky og foragt. Du vil ikke finde dig selv i deres øjne. Du kan ikke vide, hvem du er ved at søge dig selv i en andens spejl.
Så jeg søger Gud, ellers søger han mig. Det er, hvad jeg får at vide. Det ved jeg! Ligegyldigt hvor meget jeg planlægger og plyndrer alene, for altid at søge kontrol over mit eget liv - ALDRIG opnå sådan. Han er altid der! Uanset om jeg ser det, føler det eller ved, betyder det meget lidt. Fordi jeg ved, at hvis jeg stopper op og får mig til at gøre, hvad det er, som han har fået mig til at gøre, vil jeg være vidne til hans velsignelser. Store og små og altid så flygtige - Gud giver os små øjeblikke af nåde, gunst og forståelse. Dyrebare blink af undring og ærefrygt. Lysende i mørket - en påmindelse.
Jeg er kandidatstuderende
Bliv på stien. Ved, at du ikke er alene, at han altid er med dig. Vejled dig gennem stormen. Holder dig sikker og varm. Underviser dig. Voksende dig. Viser dig. Peger dig på, hvem du altid var beregnet til at være. Formålet findes ikke i etiketter. Kærlighed findes ikke i accept og anerkendelse. Du har lyst til at du har mistet alt - forladt igen. Efterladt at bære verdens byrder og lidelser alene. Lavet til at sidde med dine egne byrder og lidelser. Men du har mistet noget - intet der ikke var værd at tabe.
Gud har brugt denne lange sæson af vinteren i mit liv til at begynde at fjerne det hele. Etiketterne, fejlberegningerne i kærlighed og behovet for accept. Rejsen ned ad denne sti har været ru og udmattende. Venner og familie, der kæmper mod den jeg er nu - hvem jeg altid skulle have været. At vende ryggen til mig, da jeg ikke længere kunne bøje mig, ikke længere martyr for mig selv. Jeg prøvede og fortsætter den dag i dag - en livslang vane, jeg er sikker på, at jeg vil kæmpe med for evigt. En vane som Gud bryder mig af. Striper folk væk beskærende forhold i mit liv.
Jeg er stærkere i hans råd
Efterlader mig stærkere og klogere i hans trøst og råd. At sidde stille og tålmodigt og vente og lade ham lede mig til gudfrygtige forhold. Balancerede og sunde relationer. Ingen dagsorden. Ingen dom. Ingen forventninger. Han prøver mig for evigt på dette område. Jeg får fart, jeg følger hans vej, men så glider jeg ind i gamle vaner - dårlige vaner. At søge andres opmærksomhed og taknemmelighed - for altid at være behov for det. Aldrig i stand til at leve op til forpligtelsen. Kæmper altid med mine egne behov og behov. Mistet og ude af balance. Hvordan lærer jeg at elske mig selv uden skyld eller fordømmelse? Hvordan sætter jeg grænser? Hvordan beskytter jeg mig selv til det større gode?
Ser du, ikke kun er jeg på en rejse med selvopdagelse, selvkærlighed og selvaccept - jeg er på en rejse for at finde balance. Forsøger at lære at leve med pandemonium, der er kronisk smerte og traumatiske smerteresponser. Hvordan man styrer mine dage, mine uger, mit liv, at leve det bedste liv, jeg kan. At holde mig selv fokuseret på den aktuelle rejse. Mister aldrig min far eller min skæbne af syne. Det er i øjeblikke med at jagte kærlighed og accept, at jeg åbner døren for fjenden. Tillader ham at påpege alle forkerte ting i mig selv og andre - uophørligt harper på ens fiaskoer og absolutte uværdighed. Bad mig i et hav af skam og frygt. Det er i disse øjeblikke, at jeg skal fokusere - jeg skal have balance.
Og han skal være som et træ plantet ved vandløbene, som bærer sin frugt i sin tid, hans blad skal heller ikke visne, og alt hvad han gør, skal have fremgang. Salme 1: 3
Foto af Rowan Hill
hvordan man fortæller hende, at jeg kan lide hende
