Forbindelse…

Jeg nød en stille morgen krøllet under de varme dæksler, læste, en hvalp ved mine fødder og en kat krøllede tæt mod mine ribben. Jeg læste et stykke om humanisering af Gud og et stykke om kreativitet. Der var elementer om begge, der ringede sandt og gav mig a-ha øjeblikke. Det fik mig også til at begynde at tænke på forbindelser.

Jeg er konstant ærefrygt for, at næsten enhver handling, vi foretager, synes at handle om at finde forbindelse. Nu ved jeg, at der er eremitter og tilbagekaldelser derude, men jeg fastholder, at selv de prøver at finde forbindelser til noget, hvis ikke nogen ...

Forbindelse ... når jeg læser historierne om 'Otherland' og er fanget i ideerne om myte og lore ... når jeg trækker tæpperne tæt i deres semi-forvanskede rede, der er et tegn på min vridning og alligevel ønske om at finde en slags orden . Når jeg læser og læser for at finde andre, der har oplevet noget lignende og måske giver mig vejledning på min rejse. Vejledningen jeg længes så meget efter i min stille ensomhed.

Elskere, ægte eller forestillede er faldet væk. Nægter at fortsætte med mig på denne rejse. Deres rejse var for fyldt med sine egne farer, de kunne ikke være en del af min. Den draperede pote på redningshunden, der ser til mig efter trøst uden at vide, at min trøst kommer fra hende, og alligevel er jeg helt sikker på, at vi hverken aftener er stærke nok til at gøre mere end at ryste i vores seng.

Venner eller dem, der har hævdet at være, som ikke svarer på teksten, ikke fordi de ikke er ligeglade, men fordi jeg enten ikke har givet nok, eller de er fanget i deres egne dramaer og elendighed ... Jeg snubler sammen i dette mørke alene igen.

Forbindelse ... Jeg ønsker det og søger det, men som så mange andre er det flygtigt, tåget eller ikke-eksisterende. Forbindelse, søsteren, hvis opmærksomhed er overvældet af hendes børn og hendes karriere, de forældre, der går tabt i den aldrings- og sorgproces, de har valgt, eksen, der er fanget i sin egen ondt og forvirring, børnene, der søger efter deres guideposts, og den potentielle elsker, der aldrig fandt vej til min dør på grund af hans egen usikkerhed, hans egen historie og selvværdsproblemer. Han blev bange for mit behov og mine anmodninger. Han nægtede at erkende, at vi måske havde helbredt balsam for hinanden. Eller måske er det kun min ønsketænkning igen for ... forbindelse.

Vi søger forbindelse i de dyrevenner, vi vælger at omgive os med, i de ord, vi læser, de gåture, vi går på, i den natur, som vi håber at minde os selv om, at vi er en del af, i de tanker, vi lægger på siden ... Vi søger forbindelse. I humaniseringen af ​​vores guder, fremskrivningerne af vores ønsker til andre, ønsket om noget, der overskrider, det er mere ...

Pelsstregen… er det virkelig bare et andet væsen, der leder efter primær komfort fra os, og tror vi virkelig, at det 'mindre' væsen er, at ... 'mindre'? Hvad med datteren, der hævder at prøve at kontakte os, men går uger ad gangen med lidt mere end tekster, eller sønnen, der nægter at anerkende nogen form for forhold? Hvad med den bror, der er så indviklet i at beskæftige sig med sin egen familie, at han ikke har nogen evne eller idé om mine behov? Har jeg ikke gjort det samme mod ham, da min familie var ung?

Og åh, den potentielle elsker ... den, jeg ville være her med mig i fysisk forstand og åndelig ... han troede ikke, at han kunne være her for mig på nogen anden måde end fysisk, og derfor valgte han overhovedet ikke at være til stede . Er det den ultimative venlige handling fra hans side eller guleroden på pinden fra en person, der spiller en slags spil, både med mine behov og hans egne problemer?

Forbindelse ... Jeg fortsætter med at lede efter det. I den 14-årige dreng, der stræber efter at gøre en forskel i en fiktiv historie, men er han virkelig så forskellig fra mit 47-årige kvindelige jeg, der bare ønsker at blive anerkendt og forstået? Jeg vil være nogens favorit. Nogens glæde og glæde, mens jeg finder glæde og glæde i dem. Hvor er den forbindelse? Er det ikke det, vi alle leder efter i en eller anden form?

Forbindelse ... er det ikke det, religion handler om? Humanisere en gud, forsøge at blive 'skabt i hans billede' og håbe, at vi kan finde en handling eller en sætning, der gør os enten værdig eller kendskab til den hemmelige kode, der får os til den accepterede gruppe eller privilegerede position? Vi ønsker at høre hjemme, et eller andet sted, på en eller anden måde ...

Al denne snak om at finde din egen lykke indeni, ikke stole på, at andre fylder dig op eller bringer dig ned, og alligevel på samme tid hører du, at intet betyder mere end forhold ... Ser nogen anden dikotomi her? Er jeg for uvidende til at forstå, hvordan du kan arbejde med begge disse tilsyneladende modsatte idealer? Hvad overser jeg?

Jeg ved med sikkerhed, at jeg ofte har det som om jeg mangler forbindelse.

hold hovedet oppe inspirerende citater