Fiasko

Det beskrives i Oxford-ordbogen som manglende succes og alligevel vil jeg beskrive det som slutningen på min verden ... Dette er min største frygt - fiasko. Der var en tid, hvor denne frygt blev så lammende, at jeg havde panikanfald bare ved tanken om at fejle. Min angst voksede til et punkt, hvor jeg ikke engang kunne forlade mit værelse, jeg næppe kunne spise uden at kaste op og for at gøre tingene værre begyndte jeg faktisk at fejle. Mine karakterer tog et kæmpe dyk og efterfølgende gjorde mit helbred det også.

Billede: tumblr.com

Nu startede jeg universitetet for et år siden, og mit første år var vellykket . Det var ikke uden sine udfordringer, men disse udfordringer var eksterne, hvorfor jeg var i stand til at overvinde dem. Jeg havde kontrol over min reaktion på udfordringerne. Men i mit andet år kom desværre de udfordringer, jeg stod indefra, min manglende evne til at forblive rolig over for frygt. I stedet mistede jeg kontrollen over, hvem jeg var, og gik ind i selvtilfredshed og panik.

Det er ikke svært at forestille sig en nedsmeltning, vi går alle igennem dem, men jeg forventede bestemt ikke i en alder af nitten at gennemgå det, jeg gik igennem. Min angst førte til depression, og jeg nåede et mørkt punkt i mit liv, hvor alt føltes forgæves, og min eksistens føltes mere smertefuld, end den nogensinde havde følt. Jeg trak mig væk fra familien og de små venner, jeg havde. Dette skyldes, at jeg skammede mig over, hvad jeg gennemgik. Selvfølgelig på det tidspunkt, hvor jeg gennemgik depression, vidste jeg ikke, at jeg var deprimeret, jeg følte mig ekstremt træt, sløv, kvalm og sønderknust.

Jeg vidste kun, at jeg var deprimeret efter et par måneder, da noget i mig - jeg vil gerne tro, det var Gud, der talte til mig - fik mig til at bruse for første gang på dage og gå til lægen. Lægen kiggede på mig og diagnosticerede mig straks som klinisk deprimeret. Jeg ved ikke hvorfor, men det fik mig til at føle mig endnu værre. Jeg følte mig svag, hvordan kunne jeg have ladet mig bukke under for at være deprimeret. Det fik mig til at hade mig selv endnu mere. Hun foreslog, at jeg begyndte at se en terapeut, og heldigvis har det universitet, jeg går på, terapeuter for studerende som mig selv på sundhedscentret.

Min første dag var lidt akavet, fordi jeg ikke følte, at det kunne være nyttigt. Men jeg har gået til hver eneste af mine sessioner, og det ville være en underdrivelse at sige, at mit liv har taget et stort ansigt. Hun lærte mig, hvordan jeg kunne evaluere mine følelser, og hvordan jeg kunne imødegå de negative følelser, jeg havde af mig selv. Jeg bruger disse værktøjer næsten dagligt og nogle gange mere end en gang om dagen. Jeg var endda i stand til at identificere, hvorfor fiasko er en så svækkende frygt for mig. Det er fordi jeg voksede op, jeg mistede min identitet, jeg blev 'den smarte pige Sarah' og nu fordi jeg ikke levede op til dette, følte jeg mig som en ingen uden identitet. Jeg var min akademiske karriere og intet andet. At få gode karakterer var, hvordan jeg målte min værdi, og selv når jeg fik de 'gode karakterer', følte jeg mig aldrig god nok.

Fiasko - nu henviser jeg til det som mit livs største mirakel, for godt, jeg mislykkedes, og mit liv er ikke afsluttet, så jeg antager, at jeg er mere end bare dårlige / gode karakterer. Jeg er mere end min frygt. Jeg er vores himmelske Faders datter og i kraft af det er jeg nok.

100 grunde til, at jeg elsker dig krukke