Den største af disse er kærlighed

Ifølge vores fantastiske ordbog skuffet defineres som 'trist eller utilfreds, fordi nogen eller noget ikke har opfyldt ens håb eller forventninger.'

Jeg kalder BULL! I det mindste er det, hvad min rasende indre kritiker skriger. Den smarte indvendige, der beskytter mig mod verdens ondt. Hun står på sin sæbeboks og kræver at blive hørt! ”Vi er ikke skuffede, blot fordi vores egne håb og forventninger ikke er opfyldt, men mere af andres absolutte nægtelse af at holde deres ord…. At følge gennem deres forpligtelser. ” Ouch ... Men her er sagen, jeg kan ikke benægte, at jeg er overvældet af min egen sorg - min skuffelse over, at folk ikke følger igennem, folk tænker ikke rigtig på andres første. Wow, tror jeg på det?

Jeg gør. Jeg tror, ​​vi vil tro på, at vi sætter andres behov først, men gør vi det? Vil vi? Gør mig ikke forkert, jeg tror på en million måder, mange mennesker tænker på andre med nåde og respekt, med venlighed og gav, men mest i små flygtige øjeblikke. Enten som en eftertanke eller som reaktion på skyld eller forpligtelse. Jeg ved ikke, om dette altid har været vejen i vores kultur, men jeg tror, ​​det er helt den måde, i vores nuværende klima. De fleste mennesker er frygtelig selvforbrugte. Uanset om det er på en mørk manipulerende narcissistisk måde eller i en svømning med hajer, der er din forsvarsmåde - vi er alle skyldige i at være alt for selvforbrugte.

Men er det kilden til skuffelse, er vi ærligt skylden for at 'forvente for meget?' Hvad er for meget? Hvem beslutter? Fordi her er sagen, blev det for nylig kommenteret til mig, 'håber du ikke er skuffet over vores undersøgelse.' Med henvisning til et bibelstudie, som jeg forsøgte at lede. En bibelstudie, der blev anmodet om og aftalt på forhånd. (Jeg kunne ikke engang skrive denne sætning uden at føle skam for at 'klage', men er jeg?) En bibelstudie, som jeg bad andre om at deltage i, hvis de ikke ville have noget pres. Jeg forsøgte ikke at overtænke eller overplanere og gjorde mit bedste for at følge Guds ledelse. Fremhævede hvad han spurgte uden forventning, men alligevel fandt jeg mig selv i at forvente.

Jeg tror ikke, jeg forventede meget, ærligt. Dammit det er sagen - jeg tror virkelig ikke, jeg forventer meget nogensinde, men livet siger noget andet. Men jeg vil ikke analysere det i dag. Ærligt talt var alt, hvad jeg forventede, en lille kommunikation. Sociale medier er knusende bizarre for mig og ser folk forfølge i baggrunden og svæve, men aldrig forpligte sig. I det mindste ikke for noget virkelig håndgribeligt. På dette tidspunkt i mit liv er jeg virkelig ligeglad med, hvad folk synes om min mening på sociale medier. Det er sjovt for mig, at når jeg er ærlig om mit syn på afbrydelsen, der er sociale medier, får jeg udseende af afsky, vantro og skuffelse. Disse svar forvirrer mig - kan folk ikke se, at indpakket i forestillingerne om konstant forbindelse er episk afbrydelse? Jeg kender argumenterne, jeg har hørt dem alle, og jeg får det. Det er dejligt at få forbindelse til mennesker fra hele verden, men….

Lad os vende tilbage til min skuffelse. Er jeg skuffet? Helvede ja, jeg er skuffet! Enhver, der siger, at de er over, bliver såret af skuffelsens sværd lyver. Hvorfor er jeg skuffet? Forventninger? Jo da. Knust! Men det er egentlig ikke det samlede billede, sandheden er, at jeg har en energi, der forbruger og bader mig i alt, hvad andre gør - en fuldstændig dåbs af sanserne. Ærligt uønsket. Det ville være let at sige, at jeg læste for meget om ting, situationer, mennesker, men på de fleste konti tager jeg sjældent fejl. Noget jeg ikke har til hensigt at være stolt af. Så jeg læner mig tilbage og ser det. Jeg ser folk give deres ord og forpligte sig, kun for at bakke ud og flytte den energi til andre ting. Immaterielle ting, mobiltelefoner og computerskærme.

Hvornår stoppede vi med at oprette forbindelse på et reelt niveau? Et hurtigt ord. En hilsen. Et strejf. Et blik. En ansigt til ansigt samtale. Jeg tror ærligt, at det klare flertal af os mangler pointen med det hele. Overvældet af 'ønsker' indhyllet i tanken om behov, for evigt at søge og jage lykke i ting og accept af andre. Jeg er skyldig i sidstnævnte, men det var jeg ikke altid. En fem-årig hjerne-flip har taget accept fundet i opnåelse og erstattet den med det nagende spørgsmål om, hvorfor jeg ikke er god nok på et personligt plan.

Jeg har aldrig ønsket mig meget i livet, aldrig ønsket at samle venner, som de var præmier på min rejse. Ringer til hver person, jeg snakker med min bedste ven. Nej, jeg er en alt-eller-intet type, som jeg er sikker på er kilden til min undergang. Jeg gør ikke noget halvvejs, det er den jeg er, og jeg er træt af at føle, at jeg har brug for at undskylde det. Jeg tilbragte hele mit liv bevogtet. En lektion, som min mor lærte mig - en livslang lektion. Jeg lærte unge at holde mine tanker for mig selv og bygge mure for at beskytte mig mod skuffelse over løgne og brudte løfter. Den slags maskeret i ideen om kærlighed og medfølelse, revet væk og trampet af uværdighedens grimhed.

Jeg fandt en måde at klare, en måde at overleve den hudkrypende kløe på at føle alt, for alle, alt sammen uden at passe nogen steder. Alt, hvad jeg ville have, var en person at tale med, en der ville lytte og se. En person, der ville være der for mig, så meget som jeg var for dem. Den ene person, der ikke ville kaste skyld på min måde for at være svag, for at være menneske. Jeg har været omgivet af brokenhed hele mit liv, men aldrig givet tilladelse til at blive brudt. Åh, jeg har snappet, jeg har vist min hånd tidligere før min ulykke. Men disse øjeblikke var sjældne, som regel forårsaget af måneder, år med mobning og hjertesorg. Uden tøven fik jeg altid til at føle, at min brudhed på en eller anden måde var værre end den for enhver person omkring mig.

Hvilket bringer mig fuld cirkel til min skuffelse - er jeg skuffet? Ja. Jeg er. Jeg er enormt ked af vores kulturer, der mangler ægte fællesskab og venskab. Jeg er bange for det faktum, at vores første instinkt er at skjule sig fra verden, at afbryde og isolere. Alt imens vi fortæller os selv, at vi stadig har forbindelse, fordi vi har internettet. Efterlader os illusionen eller vildfarelsen om, at vi kan scanne vores nyhedsfeed og vide, hvordan en person har det. At hvis en person poster fra tid til anden eller poster noget positivt og solrigt, så skal alt være godt. Vi må ikke foregive andet. Vi hænger i udkanten af ​​det liv, vi skulle leve, glemme sandheden, indtil det er for sent.

Jeg har altid hørt, at ungdommen spildes på de unge, og jeg tror, ​​at døden spildes på de døde. Vi bruger en enorm mængde energi på mennesker, når de er på vej ud, eller efter at de har forladt os. Jeg fordømmer ikke dette, men det gør mig nysgerrig ... hvorfor venter vi til slutningen for at svare i kærlighed? Hvorfor spilder vi det liv, som Gud gav os? Når det hele er fjernet, når ens formål ikke længere er defineret af etiketter og præstationer, er alt, hvad der er tilbage, det sande formål med livet. Vi ved dette i slutningen, når vi ser vores ende eller andres, ser vi det, vi føler det. Så hvorfor ignorerer vi det I LIVET ?

”Og nu forbliver disse tre: tro, håb og kærlighed. Men den største af disse er kærlighed. ” 1.Korinther 13:13

'Skylder ingen noget, undtagen at elske hinanden, for den der elsker en anden har opfyldt loven.' Romerne 13: 8