Jesus (jeg er ikke) Kristus: Jeg gør ikke fødder.
For to år siden, kold morgen, var jeg dørhilsen på min datters skole. Glamourøs, det ved jeg. Musiklæreren bad om frivillige, og jeg overvågede drop-off til førskolens kor og bandøvelse. (* Mest interessant mand i verden: Jeg tilføjer ikke altid så mange bindestreger til afsnit, men når jeg gør det, er det til BayArt. *) Det lyder mere kompliceret end det faktisk var. Jeg, den udpegede voksne menneskelige klump af kød, åbnede simpelthen døren for søvnige børn og sørgede for, at de ikke blev kidnappet. Vigtigt job, men ret let.
Jeg sad på en håndplaceret bænk i den lille foyer i det grundlæggende og så forældre falde af og komme hurtigt på arbejde. Eller tilbage i sengen. Du kunne let fortælle, hvor folk ledes af hårets tilstand. Quaffed og poleret: arbejde ELLER skør fuglerede: tilbage i seng! Efter den planlagte afleveringstid trak en sen bil op med to børn og en irriteret mor. Uden for min aborre åbnede jeg pligtopfyldende lobbydøren, da varevognen stoppede ved kantstenen. Et barn kom ud af ryggen, et andet åbnede døren til passagersiden foran. Hun kom ikke ud. Hendes ben dinglede ud af bilrammen, mens mor-chauffør var færdig med at skælde på hende. Moderen var: frustreret, irriteret, irriteret, højlydt, råbende, HÅRD!
Jeg kunne fortælle, at begge følte sig respektløse. Havde de begge ret til at føle sig sådan? Hvem ved. Måske. Fra min egen erfaring med min datter sandsynligvis.
Måske ikke.
Måske er det en stressende, dobbelthormonel uge i deres hus. Måske er mor super krævende? Måske kan ingen nogensinde behage mor Kære og datter er træt af det! Måske sagde Datter en grim, flip ting lige før hun åbnede døren, og mor havde et legitimt oksekød med sit onde, rådne gyde af et dæmonbarn. Måske er det ikke min sag, og jeg skulle bare antage det bedste - at disse to damer havde en ikke så god morgen (de løb sent ud) som alle mennesker fra tid til anden, og de kræver nåde som alle andre mennesker på planet.
Måske???
Okay fint.
Jeg kender ikke rigtig nogen af de mennesker, jeg beskriver. Min begrænsede erfaring med denne familie er, at datteren sladrede og valgte min datter i begyndelsen af skoleåret.
I kor spredte pigen et rygte om, at min datter var en frygtelig sanger, og at hun alene ødelagde koret. At skrive det højt lyder utroligt småligt og latterligt og usant. Den eneste grund til, at jeg gentager det? At vise den eneste kontakt, jeg har haft med denne familie, og hvor bitter jeg kunne være om deres opførsel. Dette nuværende eksempel på mor-datter, der skænder foran mig, rejste ikke nogen forløsning som værende hyggelige mennesker. Jeg er flov over at skrive eller gentage rygtet. Det betyder ikke engang hvad denne pige sagde. Min datter blev ikke opdraget til at tro på løgne, rygter eller spilde tid på mindre sladder.
Men som mange kvinder tvivler min datter på sig selv, når andre prøver at rive hende ned. Tvivlen kommer ind som Vegas-spillere ved en madbuffet. Tvivl kan komme ind, fordi hun er en usikker prædæne, der konstant bedømmes af verden. Hun er tvivlsom, fordi hun ønsker så meget at passe ind, blive lide og modtage ros. Hun er så ivrig efter at blive elsket og få succes, selvom far og jeg elsker / har elsket hende HARDT. Tvivlen overvælder hende nogle gange. Jeg ved, hvordan hun har det.
Og især om sang. I sjette klasse var sang alt. Hun ønskede at skrive sine egne sange (det gjorde hun faktisk) og blive en berømt sangerinde. (Det hele ændrede sig nu i 8. klasse - kom ind i kunst.) Hun ville prøve til æreskor, hun ville fortsætte med musikklasser af enhver art. Hun ønskede sangundervisning, klaverundervisning. Musik var slutningen all-be all. Hun var så nervøs for audition til æreskor. Hun vaklede på sit auditionstykke og ville prøve igen. Korlæreren sagde: ”Intet behov. Du klarede det fint. Jeg gav dig en 5 ud af 5. ” Vigtig ansvarsfraskrivelse: dette er ikke skryt!
Denne forklaring er bare for at illustrere - jeg tror ikke, hun ødelægger koret. Men hvilke sårende ting usikre piger siger om usikre piger kan betyde verden. Jeg forstår: der er vigtigere ting i verden end om min datter synger godt eller ej. Men for en tolvåring, hvorvidt hun synger godt eller ej, og hvad betyder det for hendes fremtid? Det ER verden.
Så dette er pigen, der sagde dårlige ting om mit barn ?? Hun forsøgte målrettet at såre min datter. Ingen tvivl. Og hun har en pinlig snegle lige foran mig.
Kan jeg ikke lide hende? Ingen.
Hun er bare et barn. Og uanset hvilken adfærd hun lærte eller engagerede sig i, er det en direkte refleksion og ansvar for hendes forældre.
Har jeg et nag mod dette barn? Ingen.
Hun er bare et barn. Jeg er kristen, og vi skal tilgive.
Var jeg forsigtig med dette barn? Ja!
Jeg følte mig nervøs for MIN barn. Morbjørn har kløer! Og de. Er. Ud! Jeg føler mig altid beskyttende over for min datter. Moderens instinkt. Og nogle gange, ja, jeg kan være for hurtig til at reagere overreagerende.
I dag dog. I dag. Jeg havde øjeblikkelig og dyb medfølelse med dette barn. Jeg så hende for første gang med sårbarhed og nåde. Jeg var denne pige. Jeg er denne pige.
Hun er høj, overvægtig, mobbet og ubehagelig i de fleste situationer. For defensiv og på kanten. Hun føler ikke, at hun passer ind, og så ... vipper ud. Hendes forælder kører på hende, og hun har en dårlig holdning. Hun er sandsynligvis blevet skubbet rundt af forældre, andre børn og andre voksne. Jeg var dette stakkels barn. Jeg * er stadig * dette barn.
OG. Jeg er mor. Klar til at blive fornærmet. Jeg råber ikke på mit barn, men jeg har en sikker harpe på min mand. Jeg vil ikke være den skøre dame, der råber i bilen foran alle. Men jeg føler mig ofte respektløs. Jeg ønsker overfor GUD, jeg blev ikke så let fornærmet / såret / vred / fristet. Jeg er et let mål for Satan, når det kommer til min stolthed. Jeg har grunde til at føle mig sådan fra min fortid, men ingen gode grunde. Så.
Jeg er datteren. Jeg er moderen. Jeg er den pinlige sideshow foran skolen. Og jeg forstår enhver fortidens opførsel og omstændigheder, der har bragt disse to damer til min dør.
Så hvad gjorde jeg? I løbet af få sekunder? Jeg har kun få sekunder på, at alt dette kan forekomme mig. Så. Gå ind i Gud.
Jeg anerkendte min egen fiasko i disse handlinger. Jeg lagde min smerte og vrede til side og identificerede mig med disse mennesker. Jeg gav dem nåde i mit hjerte. Hvis ikke en verbal anerkendelse, en mental overførsel af deres handlinger. Så ofte laver jeg konstante vurderinger om folks latterlige opførsel, og jeg skærer dem ned i mit sind. Dræb nogens integritet i dit sind med tanker og ord, kan lige så godt bagvaskes (dræbe) dem IRL. Gud siger det.
MEN! Den morgen! Jeg lavede en ændring. Jeg bad for dem! Jeg bad for dem på stedet, fordi jeg ikke ønsker at blive dømt, når jeg befinder mig i samme situation. Jeg ønsker at blive bedt for.
Jeg sagde 'God morgen!' med et smil til pigen, der skadede min datter. Undervurderet, men kærlig. Og jeg bad over hende, da hun gik forbi.
Hun vidste det ikke, og hun fortjener det ikke. Men heller ikke jeg.
Og jeg bad til mor om at vågne op, få ret, roe sig ned og have en god dag. For alles skyld. At bede om det for mig selv, når jeg også har brug for det.
Fantastiske ting dukker op, mens du melder dig tid til skolen. Holder døren for mennesker, mentalt og fysisk. Lille lektioner i de mindste oplevelser af service og lydighed.
