Mistet inden for mit sind

Da min bedstemor døde, besluttede jeg, at livet er for kort til at vente. Jeg ved det, lyder kliché. Men hendes død har mindet mig om, hvor meget jeg afskyr min rutine, hvor meget jeg foragter denne komfortzone, jeg er kommet ind i. Se, jeg troede, at hvis jeg ventede, ville livet komme til at finde mig. Men jeg tog fejl, fordi jeg ikke ventede. Jeg sad fast.

Jeg sad fast inde i mit eget sind. Helt alene med mine tanker. Uden at vide det, har jeg sat mit liv på hold. Jeg spiste, trak vejret, sov, men det gjorde jeg ikke levende . Alt, hvad jeg har gjort, var ... at tænke. Drømmer. At finde ud af mig selv.

Hvis jeg ville være helt, smertefuldt ærlig, tænkte jeg ikke meget på min bedstemor. I det mindste ikke nok. Men der var denne ene ting, som jeg altid har beundret ved hende - hendes evne til at leve uden frygt, uanset hvad. Hun havde holdt på at leve indtil sin sidste åndedræt og tilbragte hele dagen med at løbe rundt i en alder af 80 år og rejse verden rundt. Jeg mener, hun var noget.

Hendes død har tvunget mig ud af min komfortzone. Jeg ved ikke, hvad det præcist handlede om. Måske blev jeg tvunget til at bruge så meget tid rundt om andre mennesker, hvilket jeg ikke vidste så godt. Måske var det tabet af mit sikre tilflugtssted, det sted hvor intet ændrer sig, hvor du altid er velkommen. Uanset hvad, da jeg kom hjem, indså jeg bare pludselig, at jeg ikke kunne gøre det mere. Jeg kunne ikke fortsætte med at leve mit tomme liv, jeg kunne ikke forblive tæmmet af min frygt, ikke længere. Jeg valgte livet.

Og nu regner alt, som jeg har beskyttet mig mod, ned på mig. Det desperate behov for kærlighed. Min ynkelige fysiske tilstand. Lidenskaben for mere.

Så lige nu føler jeg mig alene. Mere end nogensinde. Jeg føler, at jeg næsten ikke har nogen at tale med, og selv når jeg gør det, er jeg for bange og flov over at indrømme, at noget er galt. At jeg ikke er okay. Og jeg ved, jeg ved, at det er okay ikke at være okay. Men jeg kan ikke udholde det kedelige blik, de barmhjertige øjne, kliché-ordene. Folk kan lide at få dig til at føle sig ringere end at føle sig bedre. Og mens en del af mig vil dele, ønsker at åbne op og råbe, 'Hjælp!' en anden del, efter min mening, ville ikke give dem den tilfredshed.

Jeg ved, at jeg ikke kan leve i min maske. Og jeg vil være i stand til at tage det af, det gør jeg virkelig. Jeg vil være i stand til at åbne op for nogen, ingen lort, ingen sukkerbelægning. Men jeg kan bare ikke finde den rigtige person, jeg ved ikke engang, hvor jeg skal se. Vores verden er så fuld af distraktioner, og så mange mennesker suges ind, afviger fra deres spor og mister sig selv. Jeg har været heldig nok til at finde vej ud, og jeg bruger hvert øjeblik i min eksistens på at være taknemmelig for det. Men det er en ødemark herude. Jeg ved ikke, hvor alle mennesker er gået.

Hvad jeg så akavet prøver på at sige er, at jeg har mistet min stamme og befundet mig i ukendte farvande. Og nu kan jeg ikke finde vej tilbage. Jeg er alene. Og jeg kan ikke finde nogen, der ville forstå mig.

Du kan sige, at alle teenagere har det sådan. Du kan sige, at alle mennesker har det sådan. Du har måske ret. Men jeg er ikke villig til at acceptere denne følelse og gå videre med mit liv. Fordi jeg ved, at jeg ikke skal have det sådan.

Du kan overveje dette som et råb om hjælp. Jeg ved det ikke, måske er det. Men jeg vil have dig til at vide, at jeg har tro. Jeg ved, at jeg til sidst finder vej hjem, jeg ved, at alt vil være okay, at denne ensomhed simpelthen er kortvarig, den vil ikke vare evigt. Dette er bare mig, der finder vej ud af labyrinten.

Oprindeligt udgivet: https://lookinforfreedom.wordpress.com/2017/07/09/captive-of-the-mind/