Min kontinuerlige kamp mod depression

Hvis du har læst mine tidligere blogindlæg, ved du, at jeg lider af bipolar depression. Det er en løbende kamp for ikke at lade ups og især nedture kontrollere mit liv. Det skubber folk væk fra mig, og der er ingen måde at kontrollere, hvordan jeg har det. Jeg bliver helt frustreret over mig selv, fordi jeg ikke kan kontrollere det. Medicin går kun så langt i stabiliserende stemninger. Og hvis du kun stoler på medicin, er du i problemer.

I den sidste måned har min depression været dårlig. For det meste kunne jeg ikke finde ud af, hvorfor jeg var deprimeret, som jeg normalt kan. Det gjorde det mere frustrerende. Selvmordstankerne tog et helt nyt niveau. Det blev så slemt, at jeg var bange for, hvad der kom ind i mit sind. For et par uger siden fulgte jeg (eller forsøgte at følge op) med 1 af disse tanker.

Jeg besluttede for omkring en uge siden, at jeg har brug for noget, jeg fysisk kan se på for at minde mig selv om, at der er mennesker i mit liv, der bryr sig. Det er som at have støtte i de mørkeste øjeblikke, når du har mest brug for det, men faktisk ikke kan tale med nogen. Jeg kalder dette min 'glade journal'. Jeg har denne journal, som jeg fik for 7 år siden, som jeg forsømte efter et par gange at skrive i den. Jeg bragte det ud igen for at starte mit nye projekt. Jeg tapede billeder inde i mennesker, jeg holder af. Min seneste tilføjelse er et billede af mig og min rådgiver, der har kendt mig i 7 år, men kun officielt blev min rådgiver sidste år. Jeg elsker hende absolut. Jeg beundrer hende, og min respekt for hende er stor. Hun har altid været let at tale med, og hun er empatisk over for mine problemer. For ikke at nævne, at hun er en stor del af mit supportsystem. Jeg besøger hende så ofte, at jeg er sikker på, at hun er træt af at se mig. Under alle omstændigheder blev billedet taget efter min collegeeksamen. Det er overflødigt at sige, at hvis hun ikke var ligeglad, ville hun ikke tolerere mig. Jeg har også indsat tekstbeskeder, der betyder meget for mig, samt e-mails, der viser mig mennesker gør hvilken.

Sidste uge var jeg i en bilulykke. Det var ikke dårligt, og det kunne have været meget værre. Det skete på en dag, hvor jeg følelsesmæssigt og mentalt gik en tynd linje. Ulykken kastede mig næsten over kanten. Jeg havde heldigvis en aftale med min fantastiske terapeut ... som altid er støttende, tolererer mig og som er helt venlig. Da min bil oprindeligt kunne køres, kørte jeg til hendes kontor, hvor jeg gik hysterisk. Hele tiden blev brugt på at berolige mig og holde mig sikker. Den næste dag besøgte jeg min rådgiver, og hun fortalte mig, at to af mine professorer var bekymrede og havde spurgt om mig. Jeg blev meget rørt, så jeg mailede dem for at takke dem. Deres svar rørte mig virkelig, så jeg tilføjede dem til min 'glade bog'. Jeg mener, når en professor giver dig et utroligt højt kompliment, som en af ​​dem gjorde, bare du har at tilføje det, fordi det er specielt.

Det er små ting som dette, der hjælper mig med at huske, at folk bryr sig. Og nej, min terapeut foreslog ikke dette, jeg kom på det alene. Før dette befandt jeg mig igen i at læse tekstbeskeder eller e-mails, men de var overalt. Det var en indsats bare for at finde dem. Så nu bærer jeg denne journal. Jeg har også en anden journal, der fungerer mere som en dagbog. Jeg føler mig imidlertid ikke forpligtet til at skrive i det hver dag. Jeg bruger det til at skrive gode minder ned. For eksempel præsenterede jeg for nogle få uger min erindring ved det engelske afdelingskollokvium. Jeg var ikke for nervøs, før jeg kom deroppe, men det var svært at strande bag podiet og læse noget personligt. Taknemmelig havde jeg støtte. 3 af mine professorer blev til min præsentation, og det betød meget for mig. Den aften, mens hukommelsen stadig var frisk i mit sind, skrev jeg hurtigt de glade minder og følelser ned før sengetid. Det var den eneste dag de uger, hvor jeg var glad.

Det tager meget at komme igennem depression. Medicin. Støtte fra familie og venner. Mindfulness. Aktiviteter. Ikke alt fungerer for alle. Jeg fik for nylig at vide, at jeg skulle finde Jesus, så mine problemer kunne løses. Jeg fik også at vide, hvorfor jeg er deprimeret, fordi der er en dæmon inde i mig. Religion er ikke for alle. Jeg respekterer absolut dem, der finder religion hjælpsom og trøstende, men det er ikke for mig. 'Glade bøger' er ikke for alle. Nogle gange hjælper selv medicin ikke. Det er svært at få folk til at forstå, at det ikke er løsningen at fortælle dem, at de bare skal være glade. Faktisk gør det ofte situationen værre!

Jeg har været virkelig taknemmelig for den støtte, jeg har. Jeg har en rådgiver, som jeg er privilegeret at kende og lære af. Jeg er faktisk en del af en afdeling på FSU bekymrer sig for deres studerende og hjælper mere end gerne dem på enhver mulig måde. Jeg har en god terapeut, der selv efter at have forladt sit oprindelige job, hvor hun begyndte at se mig, tager tid ud af sit personlige liv for at tage mig tilbage som klient. Jeg har 3 bedste venner, som jeg ikke kan se meget ofte på grund af afstand, men jeg ved, at de normalt vil være der, hvis jeg har brug for dem. Jeg har haft mange gode lærere tidligere, som hjalp mig med at lære mere om mig selv. Så forfærdeligt som mine situationer har tendens til at være (jeg er ret sikker på, at jeg er definitionen af ​​at være en karakter fra en realistisk / naturalistisk litterær bevægelse), jeg kommer stadig stærk ud, og jeg fortsætter stadig med at kæmpe. Og når min hjerne siger, at ingen bryr sig, og at jeg er alene ... min “lykkelige bog” beviser mig ellers. Halskæden omkring min hals fra min rådgiver beviser mig ellers. Enkle interaktioner med mennesker beviser mig ellers.