Generel

Kakofon

Jeg vågnede tidligt i morges til en hæs i mine dybe fordybninger. En rungende gong - “ kakofon ! ” Hvad handler det om? Jeg er ikke sikker på, at jeg har hørt ordet mere end to gange i mit liv. Og hvis jeg vidste, hvad det betød, huskede jeg bestemt ikke klokken 4 ”Alligevel stod jeg der i brusebadet, en overflødig hvisken af et ord. Et spørgsmål? Et svar? Hvordan skal jeg vide det? Når jeg sidder her nu, over to timer senere, kan jeg se graffiti sprøjtet over min firbenhjerne - “ kakofon ... ”Selvfølgelig tog jeg mig tid til GTS (Google det lort)! Svaret? 'Involverer eller producerer en hård, uoverensstemmende blanding af lyde.' Spørgsmålet? “Hvad er mit sind abesnak?”

Spurgte og svarede! Besvaret og spurgt!

Hjem i et hjem

Jeg sidder her i hvad der bliver mit hjem i et hjem i et hjem. Åh ja, det er noget Start lort. Se der er dette hus, det hjem jeg håbede på, så længe jeg kan huske. Jeg ønskede mig et eget hjem langt inden jeg mødte min mand. Som barn længtes jeg efter løftet om enkelhed og stabilitet. Et sted at ringe hjem - for livet. Ikke en investering, ikke et midlertidigt ophold, men et sted, hvor mine børn og generationer af børnebørn kunne komme og søge tilflugt, medfølelse og kærlighed. Uden spørgsmål. Uden forventning. Uden dom. Et sted fyldt med fniser og knus. Slik og spil. Høje vittigheder og stille samtaler. Dette er hjem for mig.

Men så er der ideen om et eget sted. Har vi ikke alle brug for noget eget? Et sted at kalde vores, et tilflugtssted eller et fristed, hvis du vil. Et værelse afsat kun til mig. Et sted at søge ensomhed. Ikke den type man går tabt i, selvom det er en risiko, men den slags, der omslutter dig i blød stilhed. En stilhed man må lære at udholde, svømme eller drukne i tanker og følelser fra fortiden, nutiden og fremtiden. Ofte blottet for begrundelse. En kakofoni af følelser, der slår ud i et hurtigt angreb på giftig skam. At tillade mig frihed, rum og tid har udviklet en stilhed i mig. En evne til at sidde i mine tanker uden frygt for ødelæggelse. Jeg længes efter stilheden i en ensomhed, der er skjult af tomhedens hjørner. Du kan bare finde dig selv i tomhedens tid og rum.

Robotmentalitet

Se, det er i erkendelsen af, at man ikke behøver at 'gøre' for at leve. Denne kultur! Hvornår stopper vi? Nogensinde. Virkelig. Jeg tænker nu på alt, hvad jeg plejede at gøre, og jeg er fortryllet af det, jeg ser tydeligt nu. Jeg var en robot (er stadig). Jeg kan ærligt sige, at jeg i løbet af 24 timer aldrig spildte et minut. Spildt i form af sociale normer. Jeg sad ikke stille i mere end en time eller to hver aften, og selv da var jeg optaget af, hvad jeg skulle gøre i stedet.

Skjuler mig altid for mine tanker og fokuserer al energi på problemer, der ikke direkte var mine egne. Jeg scanner over, hvad der var, og jeg ser, at mit liv var en episk gennemgang af escapisme. Hvis du ikke taler om det, sker det ikke. Hvis den mangler en etiket, må den ikke eksistere. Stille. Fortæl det ikke. Del ikke. Kører altid. Skjuler sig altid. Frenetisk flygter fra lyden af stilhed. Fylder afgrundens ensomhed med rudimentære og latterlige skatte.

Jeg søger ikke længere tilflugt i andres øjne. Nå, det er ikke sandt, det lærer jeg ikke. Jeg må tro, at 40 års mestring kræver og lige stor grad af nulstilling og træning. Sind, krop og sjæl, jeg har altid været en menneskesøgende, en præstationssøger, en etiketjager og en samlet ensom person. Jeg kunne aldrig ordinere separatisme og gruppere os efter sociale normer. Jeg forestillede mig altid en verden, hvor hver enkelt af os simpelthen kunne være. Frigørelse af behovet for at se, reflektere og påpege forskellene mellem os. I stedet for at omfavne disse forskelle og elske hinanden, ikke på trods af dem, men på grund af dem.

Sandt nord

Se, mine folk var glade for sjældent om, hvad jeg kunne tage fra en situation, men mere om, hvordan jeg kunne forlade en person eller en situation. Søger asyl i andres behov, desperat efter at behage. Når man til gengæld kun beder den mindste af tokens om en hvisken, et glimt af et øje eller et smil. Mere end noget andet var det anerkendelsen af energier, viden om, at der havde været et skift. Uanset hvad der var ledigt eller tomt, var det blevet fyldt fuldt ud, og påfyldningen blev udført af mig. Min stolthed har altid lagt lige her, ved foden af trældom. En Guds gave blev mørk og manipuleret af forventning og berettigelse. Deres og mine. Hverken lever op til nogen af dem.

Når jeg vender om hjørnet for at komme hjem, ser jeg nu, at hvert af disse hjem har ført mig herhen. Hvor er her? Mit sande hjem. Mit sande nord. Det er i øjeblikke med sød beroligende stilhed, at vi finder hjem. Hjemmet er inden i os. Et frø, der er stille plantet, mens det er i vores mors skød. Den stille stille stemme vækkede ved frelse. Hvisken fra en bedste ven. Et vidende og indbydende knus. De største skatte af alle.

Som jeg ser det bruger vi hele vores liv på at løbe fra os selv. Så let at overbevise os selv om, at vi kunne være lykkelige, hvis vi kun kunne slippe for vores problemer. Men hvordan løber du fra dig selv? Hvor løber du hen til? Vores ”selv” er uundgåelige i liv og død. Mange af os jager den hjemsøgte drøm om ensomhed gennem følelsesløshed, mens andre søger fristed i bedrag og distraktion. Men man må spørge, 'finder vi det nogensinde?' 'Undslipper vi nogensinde?' Jeg siger nej!

Søg tilflugt

Så hvad skal vi gøre? Søg tilflugt inde sikkert og stille skjult væk i det hjem, Gud skabte til dig. Du er hjemme! ”Hjem er hvor hjertet er”, det er hvad de siger, jeg har hørt det hele mit liv. Jeg tror ikke, jeg forstod indtil nu, netop dette øjeblik. På en eller anden måde oversættes denne sætning altid til mig som 'Hjem er hvor du er lykkelig' eller 'Hjem er hvor de mennesker, du elsker.' Men nu kan jeg se, begge er afhængige af mig, idet jeg er den mennesker, som vi alle havde brug for (jeg var i det mindste det, jeg troede).

Med et rungende orkester af klokker og sirener ved jeg nu, at 'hjem' ikke har noget at gøre med ydre udtryk eller accept. Hjem er Gud! Hjem er frø håb og kærlighed. Hjemmet er rummet i mit hjerte, som jeg låste væk for mange år siden. Hjem er den stadig lille stemme hviskende i mit øre. Hjemmet er uundgåeligt. Hjem er mig!

Foto af Jason Rosewell