At have en ægte kærlighed

Jeg bliver ved med at se disse artikler om at have 'næsten kærlighed'. Et 'næsten forhold'. Noget, der enten ikke blev følt af begge mennesker i forholdet eller et forhold, der ikke fik lov til at udvikle sig fuldt ud på en eller anden måde. Det er hvad jeg samler ud fra disse sætninger. Jeg havde ikke 'næsten kærlighed eller forhold', jeg havde den fulde pakke. Fuldblæst, hvirvelvind, ægte kærlighed. Vi gik halvvejs over hele verden sammen og trivdes på Bali og overlevede udkanten af ​​Kuala Lumpur, gik på ture rundt i England og en til sit hjemland Northern Irelend. Vi lavede middage, morgenmad, biograf, drinks, spillede bordtennis, spillede pool, svømmede i havet, svømmede i de smukkeste puljer, boede på mange, mange hoteller. Gik, talte, så komedieshow. Jeg købte ham en billet til Bill Bailey, en af ​​mine yndlingskomikere og en, der arbejder, har fået mig, selvom jeg nogle gange har været ubehagelig og ængstelig derhjemme af en eller anden grund.

Denne fyr, jeg var med, betød meget for mig, han kom ind i min verden, fejede mig af mine fødder og bad mig flytte ind hos ham sidst på året. Jeg var ikke sikker på, at det var helt rigtigt, men vi begge ønskede at leve uafhængigt, og vi var forelsket, så vi prøvede det. Vi kom faktisk meget godt sammen i det hele taget, lavede mad til hinanden, ser på tv-serier, han lærer mig guitar, snuggles og lur og sexede tider selvfølgelig. Mod slutningen begyndte jeg at blive irriteret over, at vi ikke længere gik ud på datoer (endda meget billige) og hans mangel på at trække sin vægt i lejligheden med rengøring og også andre ting (jeg vil udelade disse for at redde hans beskedenhed) og Jeg begyndte at føle, at han blev meget selvtilfreds, og til tider følte jeg, at jeg var lidt af en dørmåtte. Jeg tror ikke, at han gjorde det med vilje, men jeg tror, ​​at han var så fanget i sig selv og sine behov, at han ikke bemærkede de gange, han forlod bjerge med at vaske op for mig, da jeg lavede middag til os natten før.

Efter alt det, jeg følte mig lidt ambivalent over for vores forhold, vidste jeg, at jeg ikke ville bryde sammen, da jeg stadig elskede ham meget, men jeg tænkte, at det måske ikke var det rigtige tidspunkt at bo sammen. Han er en yngre mand, der aldrig har boet væk fra sine forældre og har måttet passe sig helt før, og jeg troede, at han har brug for at leve alene, på sine egne betingelser, før han kan bo sammen med en kvinde. Det er fornuftigt, at nogle mennesker har brug for at gøre dette og ikke bare kan hoppe i den dybere ende og flyde godt (hvis han læser dette, får han muligvis dette i vittighed).

Men så brød han op med mig. Jeg vil ikke gå meget ind på detaljerne, men hans grunde giver ikke rigtig mening, en stor er familiær sorg, han får for at være sammen med mig som en ældre kvinde med tidligere psykiske problemer. Årsager, der ikke rigtig betyder noget i det store skema med ting. Årsager, der mangler dybde og reel tanke.

Så her er jeg, jeg elsker ham stadig, og han elsker mig stadig, og jeg har stadig så stærk kemi, men han er overbevist om, at han ikke kan være sammen med mig. Vi lever begge hjemme nu og sorterer regningerne for vores lejlighed, og jeg sidder fast med alle de løse ender.

Det er livet nogle gange tror jeg. Kompliceret, rodet og meget tid giver det ingen mening overhovedet. Vi havde den ægte slags kærlighed, en første kærlighed fuld af fyrværkeri, men den er blevet smidt væk som krøllet papir. I min ekskæres ofte brugte ord 'åh godt'. Med mine ord, hvor meget foruroligende og frustrerende. Det er mit liv lige nu, men jeg arbejder på at nå nogle af mine drømme, rejse, min ambitiøse kreative karriere og leve uafhængigt igen. Arbejder med det for mig, og jeg ser allerede små succeser og mere tilfredshed med det, jeg vælger at gøre. Det er alt for mig nu.