Et problem med en forvirret, 'skør' introvert
Jeg spekulerer på, om folk er klar over, hvor svært det er at nå ud til hjælp eller måske bare for at tale med nogen. Jeg har været en introvert, så længe jeg kan huske. Jeg havde en lille gruppe nære venner, mens jeg voksede op, som jeg fortalte alt om, men 'mig tid' var ekstremt vigtig for mig. Jeg var hvad jeg gætte kan betragtes som en murblomst i klassen, jeg sad stille og observerede alle omkring mig. Jeg aflyste ikke nødvendigvis, men jeg var ikke fortrolig med at tale med nye mennesker, og jeg var tilfreds med bare at observere.
Det er sjovt, hvordan jeg er en introvert, der næsten tørster efter selskab. Min terapeut er altid fantastisk at minde mig om, at vi er sociale væsner, der er forbundet til interaktion. Det er det, jeg bidrager med min trang til virksomheden til. Jeg elsker tid, når det bare er mig. Jeg kan tænke. Jeg har lov til at fare vild i mit hoved. Jeg kan forkæle mig med det, jeg tænker. Der er dog tidspunkter, hvor jeg bare vil tale med nogen. Jeg vil være sammen med mennesker. Jeg vil have knus. Jeg vil vide, at jeg ikke rigtig er den eneste person i denne verden.
Hvordan når du ud til folk på den måde? Min gruppe af venner, som jeg sender tekst, falder ned til bare et par få. Jeg er sikker på, at det er fordi jeg er rutsjebane, og hvem vil have det i deres liv? Jeg sender to personer helt sammen. Den ene har virkelig travlt med sine venner og arbejde, mens den anden sjældent hører jeg tilbage fra. Hvordan når du ud til andre mennesker? Kan jeg bare hoppe op og ned med et stort neonskilt, der beder folk om at tale med mig? Er jeg den eneste, der har det sådan?
Jeg blev officielt diagnosticeret med bipolar type to i dag. Vi vidste, at jeg havde en stemningsforstyrrelse, men jeg blev aldrig officielt vurderet. Depression? Angst? Ja, vi vidste, at jeg havde dem. Men vi havde aldrig rigtig et navn, der blev angivet for mit humør undtagen for bipolar depression. Nu ved vi det. Fantastisk. Hvis det har et navn, kan det måske løses, styres, noget. Efter at have fået diagnosen gik jeg til campus for at udskrive læsemateriale til arbejde, fordi jeg løber tør for bøger at læse. Jeg sætter mit USB-springdrev i computeren. Inden for få sekunder bliver mit drev varmt, og computeren læser det ikke. Straks begynder jeg at freaking ud. Ligegyldigt hvor lille det er, det er verdensendende for mig. Indrømmet, dette drev er ekstremt vigtigt. Hvert collegeoplæg, jeg skrev, inklusive mine engelske Capstone-revisioner og Capstone-papirer, er væk. Hver novelle, jeg har skrevet, er væk. Alt, hvad der nogensinde er vigtigt for mig, er væk. Så naturligvis begynder jeg at freaking out. Jeg går grådende ud af bygningen. Jeg går hjem og går straks sammen. Jeg beder om, at det fungerer. Jeg beder til mor om at få det til at fungere. Jeg slog knytnæven på bordet og var villig til at arbejde. Manglen på søvn, en stressende dag og varmt vejr har gjort det for mig. Verden slutter, mens jeg smuldrer på gulvet, fordi mit springdrev er væk. Jeg har lyst til at ringe eller sende en sms til nogen, der kan fortælle mig, at det bliver ok. Jeg vil køre et sted bare for at få et knus fra en, jeg er tæt på. Har nogen andre øjeblikke som disse?
Nogle gange må jeg spekulere på, om jeg virkelig er skør. Så indser jeg, hvorfor jeg har mistet de fleste af mine venner, for måske er jeg virkelig skør, og de fandt ud af det, før jeg gjorde det. Men min terapeut sikrer mig, at jeg ikke er skør. Hun er ret smart, så jeg vil tage hendes ord for det.
