Længes efter yonder år

Jeg hader, hvor jeg er i livet lige nu. Jeg vil tilbage. Eller fremad. Overalt undtagen her. Det er et ønske, der garanteres at gå i opfyldelse, for det nuværende øjeblik varer kun et øjeblik, og lige i går holdt jeg min nu 23-årige søn som en nyfødt i mine arme. Så jeg gætter på, at der vil være år tidligere, end jeg måske tror. I mellemtiden suger det nu.

Hvorfor suger det? Ingen grund. Jeg kan bare ikke lide det. Jeg havde en ven, der spurgte mig i dag, om hendes egne problemer trækker mig ned. Selvfølgelig ikke! Jeg føler mig velsignet over at have så smukke venner, og ikke et øjeblik sammen med venner er nogensinde utilfredse eller fortryde. Nej. Jeg trækker mig ned lige nu - vælter mig rundt i min egen lille medlidenhedsfest. Jeg har brug for at få det hele ud af brystet her, så jeg kan sætte det i perspektiv, komme over det og derefter gå videre.

Jeg føler mig trukket ned af uundgåelighed med at se min 98,5-årige bedstemor i hurtig tilbagegang - hun har brud i rygsøjlen og er blevet sat på oxycodon for smerten. Hun har aldrig haft noget stærkere end aspirin i sit liv. Hun er væk fra sit ansigt, helt ude af det og vil være meget ens i de næste 6-8 uger. Jeg er ikke overbevist om, at hun overhovedet vil gøre meget af et mentalt opsving. Hun kan ikke være vågen længe nok til at nippe til sin te mere.

Jeg føler mig trukket ned af uundgåelighed med at skulle acceptere, at jeg har kroniske smerter. Ikke kun en midlertidig rygsmerter - en permanent. Det går aldrig væk. Jeg er nødt til at lære at styre det, og det gør mig sur. Jeg vil være mere aktiv, lave flere bushwalks, meget mere camping og spændende udendørs aktiviteter, ikke konstant ændre alt, hvad jeg gør for at imødekomme ryg-, nakke- og skulderproblemer. Men dette har foregået i mindst tre år, og på trods af konstant søgning efter at styrke og forbedre alt, er det forværret. Smerten er temmelig konstant nu. Ikke uudholdeligt, bare permanent.

Jeg føler mig trukket ned af udmattelse. Vil jeg aldrig blive træt igen? Jeg sov i syv timer i går aftes. Syv lige, uafbrudte timer. Det er første gang i mange, mange måneder. Og alligevel føler jeg mig mere træt i dag end den sidste uge. Jeg har lyst til at være træt for evigt.

Jeg minder mig selv om, også dette skal passere - men det passerer som en nyresten, og det er ikke sjovt.

Jeg er bekymret over at have skjult mine skalaer væk. Jeg ved ikke, hvad jeg vejer nu. Jeg ved ikke, hvad jeg skal bære. Jeg har ingen beviser for, at min vægt forbliver den samme eller går ned, derfor antager jeg, at den stiger. Medmindre jeg har en væsentlig ændring (på den ene eller den anden måde), kan jeg ikke vide helt sikkert, hvor jeg er. Måske skulle jeg i morgen tage mine 'tynde' tøj på for at se, om det passer. Og når (hvis) de ikke passer, sætter jeg mine 'fede' tøj på og ser, om de stadig er løse. Men måske hvis jeg føler mig rationel om morgenen, gør jeg ingen af ​​disse ting og vælger det tøj, jeg har lyst til at bære.

Jeg er bekymret for bedring. Jeg har gjort rigtig gode fremskridt på mange områder i den sidste måned. Det tror jeg virkelig på. Jeg har foretaget ændringer i både de ting, jeg gør, og de ting, jeg tænker. Men der er også situationer, hvor jeg overhovedet ikke foretager nogen ændring. Disse situationer er naturligvis altid de mest følelsesmæssigt drevne tider, og derfor de tider, hvor jeg mest har brug for at foretage ændringerne. Og jeg har ikke lavet nogen. Jeg begynder hurtigt at miste tillid, alt kan ændre sig. Jeg ønsker desperat forandringen, og jeg ønsker desperat at gentage de samme destruktive mønstre, hver gang jeg er i en stressende situation. Så hvis jeg ikke kan ordne det hele, er der nogen mening i at ordne noget af det?

Jeg er bekymret for min fremtid. Hvordan ser det ud? Hvad skal jeg gøre? Hvorfor gider jeg? Jeg har en følelse af meningsløshed, formålsløshed og uundgåelighed med at blive en stor byrde for menneskerne omkring mig. Og jeg kan ikke bære tanken om at være en byrde. Jeg tror, ​​det hele stammer fra at bruge så meget tid på plejehjemmet sammen med min bedstemor og vide, at jeg ikke nogensinde - nogensinde, nogensinde - vil være i hendes situation. Jeg må fortsætte med at minde mig selv om, at det er 47,5 år væk for mig. Jeg har brug for at fokusere lidt tættere på det nuværende øjeblik for nu.

Og selvfølgelig føler jeg stadig en virkelig stærk følelse af tab for alle de velsignelser og muligheder, der gav mig sådan glæde i fortiden - mine børn, udfører, underviser. Jeg elskede disse ting så meget. Og jeg har endnu ikke fundet, hvad der vil erstatte dem i fremtiden.

Okay - jeg har katartisk fjernet al den negativitet dybt inde i mig.

Før jeg afslutter i aften, vil jeg lave endnu en taknemmelighedsliste og fortsætte med at gentage mig selv bekræftelser Jeg delte lidt tilbage - mest betydningsfuldt er jeg nok.

Jeg er så utrolig taknemmelig for:

~ en mand, der holder fast ved mig, uanset hvad

~ verdens største samling af venner

~ et job, jeg elsker absolut

~ en fantastisk gymnastiksal og personlig træner

~ flere materielle ejendele, end en gal kunne ønske sig

~ evnen til at udtrykke mig med det skrevne ord

~ muligheden for bedring - igen og igen og igen

ting at kalde en fyr, du kan lide