Accepter dig selv, lad dem der fordømmer gå
Det er et stykke tid siden mit sidste indlæg, men jeg vil virkelig gerne dele med dig noget, der var en løbende begivenhed i sidste uge mellem mig selv og nogle familiemedlemmer.
Jeg er født og opvokset i staten Missouri, men jeg bor i øjeblikket i Maryland. Jeg har stadig en familie tilbage i Missouri. Jeg skulle sige, jeg havde en familie i Missouri. Så hvad ændrede sig?
Se på denne artikel, der er offentliggjort på Chicagoist-webstedet om NAACP-rejsevejledningen til Missouri: http://chicagoist.com/2017/08/02/naacp_issues_travel_advisory_for_st.php
Jeg hørte om dette tidligere på denne måned, da det blev gennemført, men jeg tænkte aldrig mere på det. For at være ærlig burde jeg have forsket mere i det før nu. Jeg kiggede imidlertid for nylig nærmere på det tidligere i sidste uge, fordi forestillingen endelig ramte hjem for mig om, hvad det betød for mig at være kvinde, der er en del af LGBTQ-samfundet. Jeg nævnte i et tidligere indlæg, at identificering som biseksuel aldrig har været en stor del af min identitet. Efter at have taget år at acceptere den del af mig selv blev det simpelthen naturligt at betragte det som en del af mig, men jeg føler at andre ting prioriteres højere i det, der definerer mig som en person. Så hvad startede disse problemer med min familie, rejsevejledningen og at være en del af LGBTQ-samfundet?
En af mine yngre fætre sendte på Facebook sidste mandag et foruroligende indlæg på transgendere. Jeg nægter at poste meme her, men den generelle idé var, hvordan kan transgendere anmode om, at alle andre accepterer dem, når de ikke kan acceptere sig selv? Det ser ikke så slemt ud i lyset af det. Enhver, der ikke har været nødt til at gennemgå en proces med selvaccept, forstår måske ikke, hvordan det er. Jeg prøver meget, meget hårdt på at give fordelen ved tvivlen til folk, der deler dette meme. Jeg kommenterede uskyldigt, at det er en proces med selvaccept. Forestil dig at vokse op som barn og blive voksen og tro at du er født af det forkerte køn (og ja, der er mere end to køn). Hvis du ikke befinder dig i et støttende miljø, kan jeg ikke forestille mig, hvor svært det ville være at acceptere dig selv, når andre har sat dig ned. For mig selv begyndte jeg først at indse min sande seksualitet, da jeg var 16 år. Jeg var nysgerrig efter, hvordan jeg havde det med nogle kvinder. Først da jeg var næsten 18, fandt jeg ud af, at jeg simpelthen blev tiltrukket af nogle kvinder. Og lad mig fortælle dig, det var min mor ikke lykkelig. Den dag i dag er jeg ikke sikker på, at hun ville acceptere mig for at være biseksuel. Så jeg kan kun forestille mig, hvordan en transkøn ville føle sig.
Tilbage til mit punkt ... Jeg kommenterede meme og håbede at videregive en vis forståelse til min fætter. Efter at have delt mine tanker lagde jeg min telefon væk, så jeg kunne deltage i min terapisession. Senere samme aften bemærkede jeg de forskellige kommentarer, der var blevet sendt. De blev simpelthen værre og værre, da flere mennesker kommenterede. Min tante sagde, at de var psykisk syge. Min fætter nægtede at acceptere nogen som transgender, han mente, at han ikke skulle tvinges til at acceptere det. En ven af min fætter gik så langt som at sende et meme, der foreslog, at alle 'fags' skulle skydes. En anden foreslog, at transgendere skulle miste deres borgerrettigheder. Indlægene blev kun værre og værre.
Jeg nåede ud til min familie, og det eneste svar, jeg fik (bortset fra at de mente, at folk skulle søge mental hjælp) var, at de fordømte alle under LGBTQ-identiteten. Med andre ord fordømte de mig også. Jeg kunne ikke og kan stadig ikke tro, hvor forfærdelig min familie talte om LGBTQ-samfundet. Min tante syntes underligt nok at have støttet mit forhold til en af mine ekser, en kvinde. Da jeg spurgte hende, om hun inkluderede mig under deres fordømmende stillinger, accepterede hun. Hun ville ikke undgå mig, men hun godkender det ikke. Min anden fætter, der engang blev identificeret som biseksuel, fordømte også hele samfundet. Jeg er stadig lidt chokeret over, hvor hurtigt hun vendte det rundt.
Selv nu er jeg stadig i chok over, hvor tæt på min familie var. Indrømmet at de bor i en lille by. Jeg prøver at give dem noget spillerum, men nogle gange er det bare ikke nok. Jeg kunne ikke tro, at jeg voksede op omkring mennesker, der ville fordømme nogen på grund af hvem de er. Jeg forblev høflig gennem hele Facebook-diskussionen, men noget, min fætter sagde, var vendepunktet. Jeg endte med at slette mine to fætre, og jeg fulgte min tante, så jeg ikke længere vil blive udsat for den slags chikane. Selv nu er jeg ikke så sikker på, at jeg skal tillade, at en sådan person forbliver på min Facebook, familie eller ej.
Dette kom på et virkelig dårligt tidspunkt. Jeg har kæmpet med at prøve at finde et sted, jeg føler mig hjemme. Jeg elsker byen, jeg bor i, men du kan ikke rigtig finde nogen job, medmindre du er villig til at betale med mindsteløn. Jeg har en grad i historie og engelsk, som jeg gerne vil bruge. Selv at gå på kandidatskole vil kræve, at jeg flytter ud af området. Jeg har forsøgt at tænke på steder at flytte, som jeg ville føle mig mere accepteret og behageligt. Jeg har stedfamilie her i Maryland, men jeg føler, at vi har en tendens til at være mere byrde end noget andet. Jeg har en tante i South Carolina, men jeg føler, at vi er en mere udvidet familie, der ikke burde blive for længe. Jeg overvejede endda at flytte tilbage til Missouri på trods af de dårlige minder der. Men min familie besluttede den ene for mig. Hvis de ikke kan acceptere mig for den jeg er, flytter jeg absolut ikke derhen.
Det har helt sikkert været en hård uge. Efter at min mor døde, måtte jeg aldrig rigtig kæmpe for, at folk kunne forstå min seksualitet. Min bror bliver bedre til at acceptere det. Han har stadig meget arbejde at gøre, men jeg håber, at han kommer derhen en dag. Min tante og tidligere kollega har en tendens til at gøre narr af mennesker, hvis køn de ikke kan forstå. Jeg tror, at de først nu begynder at acceptere noget som min seksualitet. Jeg troede dog aldrig, jeg ville se den dag, hvor min egen familie ville fordømme mig for den jeg er.
Så hvordan har jeg formået at klare den sidste uge? Efter at have accepteret, at nogle mennesker bare er for fordømmende, slettede jeg mine fætre fra Facebook. Jeg fulgte min tante. Jeg vil ikke tøve med at blive ved med at slippe af med mennesker, der fordømmer sådanne ting. Jeg fokuserede på mere positive ting som min kunst. Jeg afsluttede denne vidunderlige tegning af Eva LaRue og Emily Procter.
Og enhver, der kender mig, ved, hvor meget jeg er forelsket i Eva LaRue. Faktisk har hendes officielle fanwebsted bemærket mit kunstværk, og de er begyndt at dele positive tanker på min måde.
Jeg afsluttede en Kylo Ren / General Hux-kommission, som jeg tegnede til en af mine venner. Det kom utroligt ud, og det gjorde mig så glad for at sætte et smil på andres ansigt.
Jeg så også Holder op med Joneses med Gal Gadot og Isla Fisher. Jeg lo så hårdt så mange gange, at jeg blev nødt til at holde pause i filmen. Jeg har i øjeblikket en enorm forelskelse i Gal Gadot, hvilket gjorde det endnu bedre. Hvis du ikke har set filmen, skal du. Hun er utrolig sexet i det. Ikke kun er der en scene af hende i hendes lingeri, men hun deler et kys med Isla Fisher. Se, min seksualitet skinner ganske let igennem haha. Nej seriøst, det er en sjov film. Tjek det ud. Denne film trak mig ud af depressionen, der begyndte at krybe op på mig.
Jeg kan ikke begynde at tale for nogen anden, men lad mig bare sige dette. Jeg ved, hvor svært det er at blive afskediget, fordømt, vendt væk fra din familie over, hvem du er. Uanset om det er din seksualitet, dine psykiske problemer, dine drømme osv ... glem ikke at stå op for dig selv. Nogle gange er der ingen andre der kan gøre det. Stol altid på dig selv at stå op. Tal tilbage. Stå på jorden. Stol på dem, der støtter dig, uanset hvad, og lad dem gå, der står i vejen for dig. Det er utroligt svært at lade nogen som familie gå, men din lykke, sikkerhed og liv er det værd. Jeg lover.
